Скольким из вас знакомо чувство ужаса, с которым мы спешим переключить канал, когда там показывают, как львицы рвут на части малыша антилопы гну? Сколькие из вас знают чувство стыда и страха, с которым мы торопливо проходим мимо нищих инвалидов, объясняя свое "безразличие" разными вещами?
Это эссе, скорее мои наблюдения за собой, за тем как я живу в теме помощи, благотворительности, изнанки жизни и своего эгоизма.
Видя передачи о приютах для животных в западных странах, мне всегда казалось, что это то самое место, где я могла бы быть по настоящему счастлива. Но, к сожалению, наша реальность сильно отличается от телепередач.
Не буду вдаваться в подробности о том, как вся эта система устроена, хотя и в этой связи возникает масса моих чувств. Но все же я хочу держать фокус на своих переживаниях, в которых возможно кто-то узнает и свои.
С некоторых пор у меня появилась материальная возможность помогать приюту для животных. Однако, читая в соц. сетях объявления-просьбы о помощи (которые, кстати, нередко кишат обвинениями), я стала задумываться о том, как еще я могу помочь людям, занятым этим делом. Я решила для себя, что могу помогать перевозкой на своем автомобиле.
В первый день, когда я перевозила собак, я столкнулась с ужасом и брезгливостью, за которые мне сразу стало стыдно. Я понимала, насколько вся ситуация далека от тех приютов, которые я вижу в передачах, насколько я бессильна перед этим хаосом и непомерной ответственностью. И тут наступает самый сложный момент, момент истины, встречи с собой лицом к лицу, когда я понимаю, что "могла бы", но "не хочу", а может и хочу, но выбираю комфорт.
Меня несколько раз просили поехать в "отловник" для бездомных собак, чтобы вывезти оттуда хоть кого-нибудь. Все как-то не состыковывались. Однако в глубине души я осознаю тот ужас, с которым я думаю о том, что могу там увидеть. Мне порой легче сделать вид, что этой изнанки и вовсе нет, чем жить с "кадрами" из этой изнанки у себя в памяти. Легче пролистнуть фотографию или объявление об измучанном до смерти псе, чем понимать свое бессилие перед этой несправедливостью.
Я не беру на себя ответственность за жизнь и смерть братьев наших меньших (за что ни я, ни кто-то дугой отвечать не в силах). Сама перед собой Я со стыдом, но все же признаю, что бываю эгоистичной сукой (простите за лексику), живущей в тепле и комфорте и не всегда желающей помогать обездоленным. Может кто-то назовет это малодушием, но иначе не могу, пока так. Пока, я живу, понимая свои ограничения, и стараясь помогать так, как я могу и хочу.
Что значит для меня это эссе? Наверное, это моя попытка легализовать свой эгоизм и малодушие, перед вами и перед самой собой.