Чем больше я думаю о том, как живу, о том, как живут все, чем чаще я думаю о том, что нас ждет в конце, тем меньше я думаю об этом загадочном, давно забытом и ненужном в обыденных буднях ощущении влюбленности. Тем труднее мне вспомнить его. Мы что-то потеряли.
Согласись со мной, реальность абсурдна, нет добра, нет зла, нет вечности. Я не знаю, куда мы с таким бесцельным энтузиазмом идем. Иногда я не различаю сегодня от вчера, от позавчера. Смотрю по сторонам, все идут, иду и я.
Иногда мне страшно. Часто я злюсь. Потом чувствую невыносимую усталость и все начинается с начала.
Но сегодня я скучаю по тебе. Я так сильно скучаю по тебе. Я часто думаю о том, к чему все, ищу секрет. Мне кажется, он есть. Не нахожу - много работаю, много езжу, провоцирую себя, потом окружающих, злюсь. Зато я вроде знаю точно, что надо найти это одно и стать счастливой. Мне кажется, я близко.
Я почти никогда о тебе не думаю, но сегодня я невыносимо сильно скучаю. И сейчас мне показалось ненадолго, что смысл в тебе. В твоих слабостях, в нашей, нужной только нам двоим, истории. Нашей ничтожно маленькой истории. Но истории, где ты и я - центр Вселенной. Вселенной, где не было жалости, не было осуждения, ощущения беспомощности, было нечто большее, на что мы были давно способны. Мне показалось, что в этом вечность. В глупостях, простых словах, простых чувствах, твоих сияющих глазах. В отсутствии поиска и застое. Веселом и цветном застое. Застое, ради которого я бы отдала все.
Я помню, как сильно счастлива я была. Мне казалось, что ты и я никогда не умрем. Мне казалось, мое сердце разорвется от твоей улыбки, от твоих несмешных шуток. Твои откровенно неудачные попытки меня заставляли чувствовать не жалость, не презрение, но тревогу. Я думала, что я не хочу жить без тебя. Смыслом мне казалось умереть с тобой в один день.
Я помню прохладное утро, серое небо, белые шторы, развевавшиеся от легкого ветра, блестящи пылинки и запах моря. Я отчетливо помню отчаяние в частые минуты нелепых споров. Еще я помню ощущение комфорта. Я находила его в каждом твоем слове. Мне так хотелось домика в пригороде, роз в саду, мне так хотелось готовить тебе и найти в этом бессмертие. Мне так хотелось этого самого важного дня в моей жизни, чтобы потом с радостью, бесстрашно, а главное с надеждой встретить все, что преподносила бы жизнь после.
Я так сильно тоскую сегодня по тому, как мне было достаточно того, что было, большего не хотелось. Хотелось солнца, хотелось скитаний с тобой по свету, хотелось бесконечной дороги, беззаботных глупостей, голубых джинс, красных кед, белой футболки, дыма сигарет и выпивки до глубокой старости.
Сегодня мне захотелось вернуться туда. Туда, где ничто не казалось временным, где сезоны не просто сменялись, были блестящие снежинки, была желтеющая листва, были благоухающие цветы, были великолепные закаты, рассветы. Была сентиментальная музыка. Все было приключением, каждый день авантюрой. Все было просто, мы не были заложниками выбора, невыносимого поиска.
Я так сильно скучаю. Сегодня от тебя остались бессвязные воспоминания.