Привет всем!
Перечитывая свои предыдущие блоги, такое странное чувство меня посещает, как будто это была не я, даже нету того чувства дежа-вю, и проблемы с годами меняются. Но наверное это, не меняется никогда. Не могу сказать, что это проблема.
Я как девушка, думаю вся прекрасная половина этой замечательной аудитории меня поддержит, что ни один наш блог не обойдется без записи, посвященный нашей второй половинке. Так вот, записи в моем блоге, состоят на 50% посвященные ему, и этот не исключение.
Поверить до сих пор не могу, что я закончила ВУЗ, являюсь молодым дипломированным специалистом (диплом с отличием), эти 4 года пролетели как один миг, из них 3 года и 7 месяцев я провела с ним. Мы учились вместе на одном факультете, но на разных специальностях, задружили на 1-м курсе, с тех пор все время вместе. Для меня это самые долгие отношения и самые первые. Я могу с уверенностью сказать, что он моя первая и единственная любовь. Бывают сказки с плохим началом, но со счастливым концом. Моя же наоборот. Кажется, в одной из своих записей я писала, про наши отношения, сейчас уже не помню да и искать лень, за это время столько всего изменилось.
Просто хочу, рассказать свою историю любви. Он здесь не зарегистрирован, но всегда читает мои посты, возможно этот он тоже прочтет, если зайдет, учитывая то, что я давно здесь ничего не писала.
Все начиналось как в сказке, я была на седьмом небе от счастья. Пока на меня не начало действовать мнения общества, в котором мы находились и родителей в том числе. Они изначально были против наших отношений. Но потом все уладилось, я не знаю как это случилось, но мы вместе смогли преодолеть этот комплекс во мне, он помогал мне как мог, поддерживал, любил, заботился. А ведь он, действительно меня любил, как жаль, что я это только сейчас поняла. Нет, мы не расстались, мы по прежнему вместе. Просто, из за того, что наши родители были против, в особенности моя мама. Я всегда ему говорила, как же повезет твоей жене и детям, в общем кидала ему все возможные намеки, на то, что нам не быть вместе и что мы никогда не поженимся, но все равно продолжала находиться с ним рядом. А на самом деле, 100500 раз представляла себе, как я выхожу за него замуж, как мы с ним гуляем по парку, а рядом идет маленькая копия его. Однажды у меня было такое странное чувство, после очередной нашей ссоры. Мне представилось, как будто я подарила ему сына, и эта мысль меня до такой степени захлестнула, что я захотела ее воплотить, а ведь действительно, я хочу подарить ему сына.
Он не из тех парней, которые бросают в трудную минуту, всегда рядом, всегда поможет, никогда не посмеет оскорбить меня, он был горд тем, что я у него есть. Я не могу писать этот пост без слез, очень тяжело. А я? Я не понимала, всего этого, не ценила, в присутствии других людей, говорила не самое хорошее, но все равно продолжала с ним быть, а все почему? Потому что, привыкла страшно, полюбила, только сейчас это осознав. Я все время ждала окончания 4-ого курса, думала, начнется новая жизнь без него, и что в итоге? мы все еще вместе, дождались этого и ничего, очень тяжело от него уходить, за эти почти 4 года наших отношений. Это не так просто, взять и уйти, хоть он и отпускает тебя, но все равно его что-то держит. Я думала, это так просто взять и бросить его и начать новые отношения с другим парнем, а оказалось не совсем так как я думала. Я верю в счастливый финал, я думаю, лучше уйти от него любя, чем ненавидя. Я верю в судьбу, если он моя судьба, то рано или поздно мы будем вместе, как про невидимую нить, которая может запутаться, но никогда не оборвется.
Я много раз его обижала не заслуженно, за что просила прощения не раз. И сейчас прошу. Прости меня Антон, пожалуйста прости!!!!
Когда я уезжала в Корею, я напоследок сказала ему, "Я всегда буду любить тебя!" Хотя готовила совсем иную речь, но почему то вырвалось это. Безумно по нему скучала, пока я находилась там, мы много раз ссорились, даже бывало месяц не общались. Вот именно там мне и представилось, что я родила ему сына. Он очень сильно любит детей и хочет иметь своего. Мне кажется, таких парней как он очень мало, которые хотят жениться и родить ребенка. Причем ему совершенно без разницы кто будет первым, мальчик или девочка, и без разницы сколько, он всегда говорил "Сколько Бог даст, столько и будет", я же нууу оооочень хочу близнецов.
Он очень сильно старался, делать все для наших отношений, за что ему огромная благодарность. Я же в свою очередь редко что делала. У нас было много всего, как хорошего так и плохого. Плохое - это наверное из-за меня. А хорошее только от него. Не могу сказать, что все плохое делала я, было и хорошее с моей стороны.
Он всегда мне говорил: "Когда ты рядом со мной, мне хочется добиваться всего, хочется делать все самое лучшее для тебя и ради тебя" А знаете, как я этого хотела? Как я сотни тысяч раз представляла себе, как я просыпаюсь утром, а он рядом, будить его поцелуями и наоборот, говорить ему всегда "Доброе утро, Любимый!" Я знала, что он не является сыном нефтяного магната и о не рассекает по городу на дорогой машине, не уезжает каждый год отдыхать заграницу, не дарит мне дорогих подарков, я это поняла, еще в самом начале наших отношений. И никогда не упрекала его, не просила сводить меня в ресторан или в клуб. Мне было достаточно того, что он рядом. Нам хватало мороженого и прогулки по городу. За что, он очень мне благодарен. А если честно, я просто забывала про его финансовое положение, потому что были другие мысли.
Но сейчас, все в этом мире мерится деньгами, опять же не обошлось влияния моих родителей, конечно, они хотят, чтобы я вышла замуж за богатого и жила как у Христа за пазухой, по моему все родители мечтают о таком будущем своих детей. Но мне это не нужно, мне достаточно того, что он рядом, я верю в то, что он добьется того чего он хочет и сможет обеспечить достойную жизнь)
Просматривая наши с ним совместные фотографии, слезы текут из глаз. Это такое чувство, какое не описать словами. Ты вроде сама уходишь, но не можешь и он не отпускает, ты говоришь себе, что так надо, а все оказывается совсем наоборот. Я не могу описать это ощущение. А то видео, которое он сделал мне, когда мы расставались, он сделал такое шикарное видео, где говорит как он Любит и Скучает, как он страдает, как он все хочет вернуть назад. Мы все меняемся с годами, лишь наши чувства неизменны. Хотя я и не видела в нем кардинальных изменений, но по фотографиям видно, я выложила фотку сделанная в виде коллажа, за все года наших отношений, начиная с 1-ого курса и до сегодняшнего дня. А потом скажите, есть изменения.
Я не могу находиться с ним в одном городе, где все будет напоминать о нем, каждая улица, каждая скамейка, каждый высокий светловолосый парень, всё, абсолютно все будет о нем напоминать, именно поэтому надо уехать, может там я смогу как то отвлечься и забыть. Хотя это будет совершенно невозможно. Мне наверное, потребуется столько же времени, сколько мы с ним дружили, или даже больше, чтобы его забыть. Существуют соц сети, и я полностью уверенна, что я каждый раз буду заходить к нему на страничку и просматривать его фотки, следить за новостями о нем, какую музыку слушает и представлять. чем он сейчас занимается. Надеюсь, он тоже также будет делать. А если он загрузит фото с какой нибудь девушкой, то начну ревновать, обижаться, думать, что он меня забыл и нашел другую. Мысленно желать ему счастья и любви с новой девушкой. Обязательно нужно сменить номера сотового, чтобы не иметь его номер у себя в записной книжке, хотя зачем? Я помню его наизусть. Чтобы он не звонил, хотя он и так не позвонит и не напишет. Он однажды сказал мне: "Где бы ты ни была, я приеду за тобой и заберу тебя" А теперь он такого не говорит, хотя я знаю, что он это сделает, если будет хотя бы немного уверен в том, что я люблю его и нуждаюсь в нем. А я буду, и буду ждать его. Я вообще буду всю жизнь его ждать, любить, думать и волноваться о нем. Мне очень повезло с ним, Бог действительно подарил мне такое счастье в лице него, за что я очень благодарна.
Мне хочется рыдать, еле-еле сдерживаю себя, это действительно оооочень тяжело уходить от любимого человека. Особенно, если ты являешься инициатором этого всего. Вы наверное подумаете, что я ненормальная или мазохист, нет, просто у меня на то были причины, хоть они и не объективны, он о них знает. Это тупая игра нашего менталитета, боязнь того, что тебя не примут вместе с ним, сплетни, и родственники будут говорить: "Не могла, что ли за казаха выйти замуж". Как же меня это все бесит. Может быть из за этого я так и поступаю и решала сделать из себя законченного трудоголика, чтобы не было времени вообще на личную жизнь.
Как же мне хотелось быть с ним рядом, такой как девушка с обложки, красивой, ухоженной, умной и коммуникабельной. Я старалась изменить в себе это все, иногда у меня это получалось, я меняла стиль в одежде, подчеркивала фигуру дабы ему понравится. Я хотела, чтобы окружающие смотрели нам вслед. А теперь опять с моей легкой руки, я хочу загнать себя в черт знает что и тем более без него.
На этом я заканчиваю писать этот пост, не могу продолжать, слезы так и льются из глаз, не могу успокоиться. Как соберусь с мыслями, так продолжу.
а вот тот самый коллаж из наших фотографий. На мой взгляд, если посмотреть на нашу самую первую с ним фотографию и нынешнюю, то есть разница.